tak tahu mcm mana nak describe perasaan rindu nya aku pada mak. orang yang paling rapat dgn aku. seorang manusia yg terindah yg Allah ciptakan untk melahirkan dan membesarkan aku. doa aku, usaha aku, kasih sayang aku semua untuk dia. Aku sayang mak lebih dr aku sayang diri aku sendiri. pernah juga terfikir untk berganti nyawa dgn nya. Setiap masa, ingatan aku untuk dia. aku hidup bersama mak selama 19 tahun 10 bulan , cukup lama jika dibandingkn dgn ibah yg hanya 12 tahun. aku tak pernah menunjukkn sedih aku di rumah, di depan ayah dan adik2 sebab aku tahu kami semua lemah tp masih berlagak seperti biasa.
kalau dekat merbok dulu, setiap malam mak call. setiap pagi mak akan hntr text "morning nak, intan payung" . semua akn aku ceritakan pd dia without miss anything. dialah teman bercerita,bergaduh,mengadu,bermanja. walaupun aku anak sulung tp aku paling manja dekat rumah. mak akan buat apa pun yg aku mintak. bila bulan puasa, aku tak suka bgn sahur sebab makann tak best, mak akn post ikan bilis goreng, sebab masakan mak yg paling simple itulah selera aku. smpai adk aku pernah ckp dgn mak masa di ICU "mak, anyah belum masuk u lagi, mak kene buat apa yg mak selalu buat dkt kak long" . dr situ, baru aku sedar, bnyak yg aku lebih dr dorg.
sekarang dkt shah alam, memang aku selalu rindukan dia. setiap malam air mata akan mengalir teringat kan dia. nak mengadu dkt kawan hari2 tentang masalah yg sama,tak sedap jugak. sekarang aku akan sms ayah setiap pg untk ucapkan good morning and schedule aku seharian. saja. kalau dulu mak akan reply, tp ayah takkan. sebab leceh katanya. tp aku tahu dia tunggu sms aku setiap hari.
ada satu malam, aku terlalu rindu pd dia smpai aku text dkt no hp mak, just wanna say "mak, aisyah rindu, i wish you were here".. pointless. kak epa kata "mak kau memg dah xde depan mata, tp dia hidup dalam hati aku selamanya". smpai satu malam aku termimpi aku dpt cium bahu mak. lepas sikit rindu aku. aku tak pernah berhenti berdoa untk dia, sebab aku tahu doa anak yg solehah adalh doa yg pertama sampai kpd mak. setiap minggu aku ke kubur. Allah shj yg tahu betapa sedih nya aku bila salah satu nisan yg ada di situ tertera nama buah hati aku. sakit.. perit...
luahan ini tak akan difahami oleh sesiapa pun walaupun yg paling dekat dgn aku.
hanya Allah yg mampu mengubati luka parah di hati aku. Wallahalam.
ijyou esyarashi deshta T_T
